Glidende overgang!Ca. 4 minutters læsning

I torsdags tog jeg til optiker. Min veninde har nemlig fået nye briller, og som den medløber jeg er, så fik jeg lynhurtigt overtalt mig selv til, at sår’n nogle ville jeg også have.

Altså ikke fordi jeg har brug for nye briller! Overhovedet ikke! Jeg klarer mig aldeles fremragende med de otte par fra Føtex og Søstrene Grene, jeg har liggende ud over det hele herhjemme. Alle naturligvis med en læsestyrke, så jeg kan se, hvad jeg læser… #løgn

Optikeren kender mig, så hun smilede det der “jeg ved, at du lyver om dit syns fortræffeligheder, men jeg giver dig lige lidt tid til at lyve videre, mens vi kigger på brillestel”, da jeg trådte ind i butikken og fortalte, at jeg mest kom for sjov. Jeg fandt tre par brillestel, som jeg fik med hjem, så Gud og hvermand kunne komme med deres ærlige mening.

Og her kan jeg så fortælle, at det ene par viste sig at klæde en kvindelig tysk nyhedsoplæser fra 1980’erne bedst (tak for din ærlighed far…) og det andet par fik mig åbenbart til at ligne en vred Angry Bird.

Det tredie par, som jeg så valgte, fik mig til at se både mild og klog ud. (sagde mindst én af de adspurgte) Det var så også det dyreste stel. Så nu har vi ikke råd til flere store is …

Hvis du bruger briller, så ved du også, at det der med stellet er det mindste problem. Den rigtige udfordring for en brilleabe er når man når det til sted i livet, hvor ens optiker siger ordet:

Glidende overgang!

Da min optiker for eksempel sagde ‘glidende overgang’ med den største naturlighed, kunne hun ikke undgå at bemærke, at jeg spærrede øjnene op, som om hun lige havde fortalt mig, at jeg led af en sjælden eksotisk hudsygdom, der ville give mig grønne skæl indenfor en uge.

Så jeg udbrød naturligvis “nej nu stopper vi lige!! Vi er da enige om, at jeg godt kan se ik’?“

Min optiker nikkede smilende, og sagde så noget med, at vi jo bare lige for sjov kunne lege lidt med styrker og afstande henne ved maskinen ved disken. Du ved på den der måde, når den voksne prøver at lokke et skræmt barn til at klappe den store hund med kæmpe hjørnetænder, for den er jo blød og gør ingenting!

Der var andre kunder i butikken, så jeg lod være med at insistere på, at jeg bare kom for at få et nyt smart stel, og gik i stedet med på spøgen med glidende overgang. Jeg tog demonstrativt tre reklamebolsjer i munden på en gang på vej hen til maskinen, der skulle måle, hvor glidende min overgang var og sagde så til optikeren, at “Nej nej, så er det da heller ikke værre med de der glidende overgange“

Alle målinger viste (hvad jeg jo godt vidste), at optikeren havde ret! Så nu kan jeg om en uge hente et par fuckdyre briller, der er fucksmarte og med glidende overgang. Om en uge ser jeg mild og klog ud, og helt uden at jeg samtidig skal vralte forvildet rundt herhjemme efter et par billige skodbriller, eller bede folk læse højt for mig. Himmelsk!

Nu sidder du sikkert og tænker “lægger hun mon et billede op af brillerne?”, og det skal jeg da nok, hvis du så til gengæld lover at sige, at de er vildt pæne og alle pengene værd!

Det er kun en overgang – en glidende overgang, som med alt andet i livet!